Aquí todo se siente tan vacío, tan carente de emoción...

No puedo llamarle tristeza, es melancolía, nostalgia, qué sé yo.

Sabrás que en tanto tiempo no he podido darle nombre a mi pena,

y que lo que tenía no lo poseo más, ni soy de aquellos a los que conocía.

Que no sé apreciar lo que llega a mí, que no cuido lo que se deja en mis manos,

fue así como siempre escapé a la responsabilidad de un saludo o de dar afecto humano

y me escabullí detrás del telón, porque siempre me ha gustado ser espectadora de los otros

sin darme cuenta de que el hilo de la historia lo voy tejiendo yo con las acciones tras el reflector.

Llorar por el ayer es inútil, esas lágrimas serán recicladas en sudor y sangre de otros esfuerzos míos

alimentados por mi propia egolatría, adoradores de mi vanidad, esclavos de mis propios deseos egoístas;

si en algún momento pareciera que sirvo a otros propósitos, desmientan al ingenuo por mera caridad y empatía,

que las armas nunca cambian el destino en el cual fueron forjadas y utilizadas, aunque tengan su libre albedrío intacto,

está implícito en su naturaleza, y es empresa perdida el tratar de entenderlas y predecir el curso que tomarán sus acciones.

 

 

 

 

 

 

Sabes bien que te necesito, pero mi piel de erizo te rechazará una y otra vez,

hasta que acabemos lastimándonos y separándonos por completo,

o en el momento en que nos empiece a gustar el placer que produce nuestro propio dolor.

Es tu elección.

 

 

 

 

 

 

 

Sigo aquí, estoy viva, aún no muero [por dentro].

 

 

 

Ciertamente, sabíamos bien que no era de nuestra incumbencia, que no fuimos llamados y no teníamos nada que ver en el asunto. Entonces, ¿por qué insistimos en meternos en camisa de once varas? Ese masoquismo disfrazado de interés tuyo, de humanidad, de cortesía. ¡Ja! como si no me supiera tus fórmulas baratas de parecer interesante a través de la empatía. Tal vez no valgan ya los regaños; lo hecho, jodido está. Ni una palabra, ni un gesto más podrá arreglarlo. Y ya que estamos ajustando cuentas, te diré una última cosa para zanjar de una vez la discusión: ¿podrías dejar de meterte en mi cabeza? Me gusta mi intimidad craneal, y tú te evitarías esos pedos mentales que te tienen recluido en esa sonrisa cuasieterna que les dice a los demás: hola, hola, no, no soy yo el que lee tu mente...

 

 

 

Ya pasó el temblor y mi capacidad de adaptarme a toda situación entró en vigor; sigo dando clases y he retornado a mi primer amor: los libros. En este mes compré tres libros -soy pobre, compréndanme-, dos los adquirí en Xalapa y son El mundo y sus demonios, de Carl Sagan; Yo, robot, de Isaac Asimov, y Momo, de Michael Ende. Siendo sincera los primeros dos se salen del tipo de libros que acostumbro leer, pero fue un placer adentrarme en ellos, me declaro ignorante en muchos aspectos pero creo que lo poco que he estudiado me ha servido para entender la temática manejada en ellos...Y quiero más. Así que si alguien me quiere regalar CUALQUIERA de los libros de Isaac Asimov [especialmente los de la serie Fundación] les será muy, muy agradecido. Momo ya lo había leído, pero no es lo mismo leerlo en la biblioteca y tener que devolverlo; los libros son para saborearse, releerlos y encontrarnos cada vez algo distinto. Por eso estoy empezando a comprar aquellos que tuve en mis manos en determinado momento, para hacerlos parte de mí. Quiero la Historia Interminable también, ¿quién me la regala? Igual ya la leí pero es muy interesante, pero esa es otra historia y deberá ser contada en otro momento. De Carlos Fuentes quiero Aura, Gringo viejo ya la tengo; de García Márquez quiero cualquiera que no sea Cien años de soledad, me gustaría tener el libro conmemorativo de las Crónicas de Narnia que contiene todos los títulos en un solo gran volumen; Harry Potter en su momento me gustó, pero realmente no es una historia que me aporte mucho, aunque sí me gustaría tener todos los libros [el último lo leí vía internet antes de que saliera en México y ya como que le perdí un poco de sabor tras su fin]; y así la lista, le dije a Farid que yo me conformaría con comprar mínimo un libro al mes, quiero hacer mi propia biblioteca juntando los libros de mi casa -que no son pocos- con los que vaya yo adquiriendo, claro, necesitaré muuuuuucho espacio para colocarlos, pero eso es secundario...

 

Ay mamá cómo le hago para conseguirme un mecenas? Prometo acabarme de leer todos mis libros...

 

 

 

 

 

Sabemos bien [o al menos los que me han visitado desde mis inicios] que la docencia no es uno de mis fuertes, es más, yo desde el principio no quería estudiar esta carrera, pero mi falta de decisión y la obstinación de mis padres derivó en 4 años en la normal y una graduación con título incluido. Bueno, hasta ahí todo bien, ¿no? Y me dije, ya salí de la escuela, ahora seré desempleada, viviré de la caridad de mis padres y me dedicaré a la fotografía por lo menos durante un año, mientras trabajo a medio tiempo de secretaria en una escuela primaria. Pero tómala, la vida siempre tan culera conmigo...o tengo exceso de suerte, ya no sé qué sea. "Pues con la novedad licenciada, pero ya le tenemos su interinato preparado para que se presente el primer día de clases." Y yo: ay no pinches mames. Me avisan el sábado, así de huevos, ya vas a trabajar. La verdad yo no quería el trabajo, armé una mega bronca pero al final se impuso la razón -y la necesidad- y pues ya que pedos. PERO, eso no quita que lo deteste. Sé que puedo manejarlo -ay si, si soy una pinche maravillita- pero me caga, ME CAGA que dispongan de mi tiempo, y no pierdo oportunidad de recordárselo todos los días a los responsables de esto. Ya sé qe muchos no tienen trabajo, que si no hay plazas y la chingada, yo con gusto daría este empleo al que quisiera hacerlo, no sé porque siempre nos toca precisamente a los que menos lo deseamos. Ash, hastío total. Y para colmo es primer grado, así que es el doble de trabajo porque hay que enseñar a leer y escribir...dentro de las posibilidades existentes; y ni me digan nada que la educación y que mi deber y demás fregaderas: mi odio no es contra los niños, es contra esos que decidieron por mí...y ya, ese es el centro de mi ira. Que siempre decidan por mí, que me planeen la pinche vida, que me involucren en algo que yo no quería. Soy el caso de los que tienen dientes pero simplemente no quieren el pan.

 

Por lo pronto hay que tramitar r.f.c., número de seguro social, certificado médico...la verdad no sé cuánto vaya a durar el trabajo, podrían ser dos semanas o un año completo, todo depende de la profesora que tomó el permiso. Y claro, me esforzaré dentro de lo razonable, como siempre...pero no me involucraré más de por sí pobres niños sintieron mi ira, hablo my feo ahorita, sigo enojada, no esttoy conforme. Hicieron una junta de maestros y logré esquivar que me asignaran alguna comisión, y si llegaba a darme una, ya tenía planeado hacerla mal para que no me volvieran a elegir; la otra maestra de primero a cada rato va a mi salón a ver qué hago -nada chismosa, ¿eh?-, los dos primeros días llegué tarde porque la escuela queda en una comunidad vecina y aún no le calculaba el tiempo exacto que se hace el camión, aah, porque sépase que yo me voy en camión, e igual de regreso, no ando freseando en el auto, sniff. Y ya me enteré de las recaudaciones de dinero, y los festivales, y los exámenes, y las clases de artística que se pagan por separado, y las cooperaciones, y que tengo que comprar un libro a huevo para ponerle actividades de ahí a los chamacos...Ya saben, la vida normal de una maestra. Qué felicidad. Cuando me paguen -que será en un año más o menos- me voy a comprar una cámara fotográfica y me iré a Cancún sola -bueno, ese sola es relativo, pienso llevar a mi novio-, me compraré la sere Fundación de Isaac Asimov y seré feliz...hasta que me den otro interinato...