Quisiera poder pensar sin dividirme en dos, este sentimiento de desamparo y de esperanza a la vez puede llegar a ser sofocante, más cuando esperas mucho más de aquellos que están a tu lado y te siguen decepcionando, en muchos aspectos yo no tengo grandes expectativas acerca de las personas, pero en secreto yo sé que algo quiero que hagan y cuando no es así, obviamente la única que lo resiente soy yo porque todo el tiempo esa idea sólo estuvo en mi cabeza. Me sucede también que empiezo a cambiar de nuevo, todo el aprendizaje que tuve a lo largo de este casi año y medio de conocerle comienza a rendir frutos y a manifestarse, lástima que sólo aprendí lo malo porque en realidad no había mucho bueno por aprender, sólo el no dejarte agarrar de pendejo por la gente y a ser más frío y desapegado al momento de tratar a lo que puedan ser útiles, también el ser un poco hipócrita para tener amigos "de lejitos", de esos que tratas bien pero que explotas cuando necesitas algo. O pensándolo bien no aprendí cosas tan buenas, pero qué le vamos a hacer. A veces me reclaman diciendo que les contesto feo, que mis cambios de humor son muy drásticos, que por qué me comporto así si ellos no lo hacen de esa manera conmigo. Y yo sólo me acuerdo de los tiempos que me trataban igual, ahora sólo porque se les ha ablandado esa materia extraña que llaman corazón conmigo, pero se olvidan de que yo aprendí de ellos. Me volví un distorsionado reflejo de sus actitudes pasadas, yo sólo regreso lo que me dan. Pero como no lo comprenden y pretenden que una sólo ponga una cara contenta y se trague los malos sabores, no les importa. ¿Cuándo fue la última vez que alguien hizo algo por mí de forma desinteresada? Nadie me puede contestar eso. Por eso, mejor dejaremos de lado las cortesías y sólo actuaremos con la cruda verdad de que no me interesa más lo que piensen, ni las repercusiones de estos actos. Viviré y me amaré sólo a mí misma, porque sólo yo me importo más. Gracias Gaara por tu filosofía de vida, salvaste la mía...

 

 

 

Aunque en realidad sólo la tornaste más oscura.

 

 

 

 

 

No, no estoy muerta. No, ni siquiera me he ido de parranda. Pinche escuela, pensé que sería fácil por no representar nada especial para mí, pero...estoy a punto de finalizar el tercer año, comenzaré el último dentro de dos meses, y...no sé, es una mezlca de sentimientos, entre el seguir adelante y el estancarme, sé que esta carrera no es la que yo quería, pero he recorrido tanto que no se me hace justo dejarlo incompleto. Voy a necesitar mucha fuerza de voluntad y de mente para continuar, a veces me da miedo el no poder resistir o quedarme atrás, a veces temo terminar y volverme un maestro más del sistema...porque es el destino de todo egresado de la normal, para qué nos hacemos tontos. Lo único que me mantiene firme en la decisión de ser tal cosa es haber encontrado a una persona especial para mí en esta profesión, aunque sus expectativas son quedarse conmigo, parte de ellas es el que yo sea maestra. Ja, cruel chiste de mi karma. Me tengo que volver lo que más detesto para obtener lo que quiero. Está bien, Destino, tenemos un trato. En otras noticias...estoy triste porque ya no puedo cantar. Desde hace un mes estoy enferma de la garganta, y cuando se me ocurrió ir con el médico (bueno, más bien, cuando tuve tiempo de ir a consulta), me salieron con que tengo delicadísima la garganta por no sé qué infección y que si los esfuerzos vocales y la chingada. Total que mi voz bajó a un tono más grave de lo que era, me duele al hacer notas altas...Qué frustrante. Tal vez en un futuro me recupere, no lo sé, todo depende de qué tan bien lleve el tratamiento, pero por lo pronto, no puedo cantar como antes, como yo quisiera. Yo sé que a muchos no les parecerá importante tal acontecimiento, pero este es mi espacio y les cuento lo que yo quiero. Gracias a los que lo toman y gracias también a los que no. Últimamente casi no tomo fotos y mi pensamiento se consume en comparaciones de Piaget y Vygotsky, pláticas de Serafín Antúnez y Peter Mortimore, fórmulas mágicas provenientes de Rafael Ramírez y Carlos A. Carrillo para ser un buen maestro. Aunque no todo es malo, a veces dibujo y uso mis plumones de agua, y cuando estoy de buen humor creativo, hago calcomanías, las cuales pienso empezar a vender. No lo comenté mucho, pero perdí a un amigo hace como cuatro meses (no se murió, simplemente se alejó de mí y de otra amiga mía así como así, sin avisar ni decir nada), y sorprendentemente, su ausencia me ha hecho pensar en muchas cosas que no había considerado antes; ahora tengo un círculo social mucho más amplio, estoy contenta con ellos, pero con ninguno intimo como antes. Empiezo a volverme más egoísta con los trabajos, no permito que me carguen de responsabilidades y mucho menos que me dejen todo a mí. En otras palabras, dejo que entren al umbral, pero no que exploren la casa. He perdido un poco de interés en escribir, y no es por falta de inspiración; a diario sueño con historias que me gustaría plasmar aquí. Es la rutina y cansancio lo que me van dopando, pienso en tantas letras cuando estoy en la escuela, mientras manejo el auto, cuando camino por la calle, al estar eescribiendo mi tarea, pero llego a casa y...es tanta la carga del día, que a veces llego sólo a reportarme, a medio terminar algunos trabajos y dormir. A veces hablo con las personas más importantes de mi lista de contactos y ya. Sinceramente, quiero salir de esta racha lo más pronto posible, quiero volver a escribir compulsiva, libre, explosivamente; quiero gritar y cantar bajo una lluvia de nuevo (aunque mi garganta no lo aguante ya), quiero sentir de nuevo el viento del mar en mi rostro y perderme en el cielo inmenso sobre mí...Quiero volver a ser yo, la que siempre estuvo aquí, la que no se ha ido y se quedará por siempre.

 

 

Saludos cordiales a todos...

 

 

 

Niabel Hattori.

 

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