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2009/2/18 Hedgehog Doll.Aquí todo se siente tan vacío, tan carente de emoción...
No puedo llamarle tristeza, es melancolía, nostalgia, qué sé yo.
Sabrás que en tanto tiempo no he podido darle nombre a mi pena,
y que lo que tenía no lo poseo más, ni soy de aquellos a los que conocía.
Que no sé apreciar lo que llega a mí, que no cuido lo que se deja en mis manos,
fue así como siempre escapé a la responsabilidad de un saludo o de dar afecto humano
y me escabullí detrás del telón, porque siempre me ha gustado ser espectadora de los otros
sin darme cuenta de que el hilo de la historia lo voy tejiendo yo con las acciones tras el reflector.
Llorar por el ayer es inútil, esas lágrimas serán recicladas en sudor y sangre de otros esfuerzos míos
alimentados por mi propia egolatría, adoradores de mi vanidad, esclavos de mis propios deseos egoístas;
si en algún momento pareciera que sirvo a otros propósitos, desmientan al ingenuo por mera caridad y empatía,
que las armas nunca cambian el destino en el cual fueron forjadas y utilizadas, aunque tengan su libre albedrío intacto,
está implícito en su naturaleza, y es empresa perdida el tratar de entenderlas y predecir el curso que tomarán sus acciones.
Sabes bien que te necesito, pero mi piel de erizo te rechazará una y otra vez,
hasta que acabemos lastimándonos y separándonos por completo,
o en el momento en que nos empiece a gustar el placer que produce nuestro propio dolor.
Es tu elección.
2008/5/20 Entre tres, sólo una--Searching in others Doll's placesHúmedo. Mis dedos resbalan por las hendiduras de mi piel, qué delicia el degustarme, qué delicia. Tanto tiempo sin disfrutar de esos placeres, sin ver la luz del día, sin ser acariciada por las sombras de la noche. Eres mi cómplice. Sé que no te agradan los excesos pero tampoco has sido equilibrada nunca. Ven y abrázame; si no has de probar la miel que emana de sus cavidades, entonces quédate con mi néctar. Haz tu orgía con tu propio cuerpo, una mezcla de personas y de entes que sólo existen en tu cerebro...Pero que sientes como si realmente estuvieran ahí. Tú sabes que lo deseas. Tú sabes qué es lo que te mueve.
La última vez que te abandonaste a tu delirio, trozaste todo, lo colocaste en una fuente y lo bebiste mezclado con sangre. Y a veces me das miedo, me da por correr, ocultarme de ti, huir y no volverte a ver jamás. Mas eso es imposible para mí, tu reflejo. Soy todo aquello que te recuerda que existe el sufrimiento en tus acciones, soy el espectador de tus homicidios, soy testigo de tus crímenes, soy el silencio en tus violaciones. Siempre hayas en mí el consuelo, te mantengo cuerda, te hago entrar en razón. Pero, ¿quién me consuela a mí? ¿Quién me dará abrigo? Tus besos cargados de pecados me sacian en el momento, pero me dejan más sedienta que la vez anterior...Temo necesitar más y más, hasta que llegue el momento en que nada será suficiente.
Me preocupa ser tan inestable. Tengo lo que necesito, no puedo querer más. Entonces, ¿de dónde viene esta necesidad? Quiero tocarlo, calibrarlo entre mis dedos, demostrarle que soy mejor que todas aquellas que ha probado antes de mí. Quiero ser tu principio y tu fin. En sueños no me abandonas, en todo momento, aún sin alcanzarme, ahí estás...No sabes cuánto te anhelo, tal es mi avidez que sin dudarlo entregaría todo lo que poseo para realizarlo. Aunque hay consecuencias, ¿no es así? Tú lo puedes presentir, y no harán falta insinuaciones para leer lo que mi sexo está pidiendo a gritos.
Es tan orgásmico sentirte así, ¡desgraciada! Grito y mis dedos se crispan al sentir este escalofrío en mi espalda. Cuánto hube de esperar para liberarte, para liberarme, para experimentar de nuevo la dicha de sentirme libre de disponer de quien yo quiera. Cuántos sueños de opio tejí mientras tú aún dudabas, te revolvías, te calmabas y comenzaba la tormenta nuevamente. Dejemos que el acto se consume, seamos carne con carne, hartémonos de fluidos, siembra tu semilla en este terreno infértil. Soy tu pasión y tu deseo, soy esa puerta que no te atreves a abrir, soy el beso que aún no puedes robar, soy ese sexo que aún no mancillas. Soy tu frenesí y me estoy descontrolando...Canalízame, mátame o desahógame. Cualquier opción dará igual pues en todas estaré de manifiesto siempre.
Sé que no me escucharás más que lo necesario. Te conozco como a mí misma y puedo sentir tu confusión. Pero también puedo sentir ese brote de vida nueva que tanto te encanta; siempre te ha gustado coquetear con el destino, y ahora no es la excepción. No he sabido nunca de que te quedes con las ganas de ver el "¿qué pasaría sí...?" de tus decisiones. Eso es lo que trae los problemas, no es sólo tu impulsividad, es la lascivia con la que la acompañas. Yo sé bien cuál es el regente en tu existencia...y es un motivo mucho más sombrío el que te anima esta vez.
Juguemos a cara o cruz. Cara, tú ganas; continúa con tu aburrida cotidianeidad y yo hallaré en qué ahogar mis instintos; Cruz, yo gano, tú serás mío. Tan sencillo que causa náuseas, ¿no lo crees? Ya tú me dirás en su momento si te gusta o no, pero llegará un punto en que la misma repugnancia se volverá placer. Yo sé por qué te lo digo. Yo sé qué es lo que estoy pensando. Y me gusta, me encanta la perspectiva de cometer mi desvarío...
(Tus amenazas me suenan vacías, sé que aún dudas y esa es mi ventaja. Amarte a ti misma y a las que te comparten no es suficiente para ti, estás pidiendo más dentro de un terreno que te está prohibido. Y yo sólo pido que nunca puedas entrar...)
2008/1/24 ☾All is white
I think it snowed in the night Everything is cold, so cold outside I listen to the wind all alone I know it means a storm will come... Nuevos colores, algunas cosas fuera, con tanto cambio, ya no es necesario leer entre líneas;
todo ha quedado al descubierto.
Esta soy yo, la que cambia a cada momento, la que sueña con monstruos, hadas y duendes...
La que a pesar de todo es realista, inmadura, impulsiva, paranoica, centrada.
Pero algo permanece aquí
el país del arma definitiva sigue tan fuerte como siempre
sólo se ha modificado para seguir mejorando
y dar la bienvenida a la nueva fauna que se gesta en su vientre...
Cielo estrellado de una noche nublada;
la trinidad duerme bajo tu sábana.
2007/12/26 Entre tres, sólo una--A Doll's red threadTe trastornas, te inquietas, no duermes en paz. ¿Qué tiene esa persona, qué es lo que hace que te afecte de esa manera? Buscas insistentemente, cuando encuentras, te arrepientes de lo hecho. ¿Hasta cuándo? ¿A tanto llega tu masoquismo? Dijiste una vez que había sido enterrada en el pasado, sus restos incinerados, sus memorias borradas. ¿Qué es lo que hace que no puedas olvidar? ¿En qué profundidades de tu mente cayó esa reminiscencia?
Agresiva, pasiva. Gritaste cosas horribles aquella vez, ¿recuerdas? Te heriste de la peor forma para mitigarlo, pero aún así, nada pudo desvanecerlo, ni el dolor que ofreciste a cambio, ni siquiera la felicidad engañosa que le diste para sanar. Aún lo evocas, aún sabes cuál es su nombre e inconscientemente puedes encontrarlo. ¿Es que los caminos están cruzados? ¿Tu hilo rojo está atado a su meñique? O es tu propio deseo lo que te guía...siempre te ha gustado lo prohibido, lo que está fuera de tu alcance. Y nadie tan inalcanzable, vedado para ti, que esa persona. Tus labios dirán que la repudias, que no quieres verla nunca frente a ti, pero el morbo en tus ojos habla solo. Apeteces probar ese veneno, sólo por experimentar cómo reacciona con el tuyo...
No quiero estar cerca de esa persona. Ni verla, presentirla, saber qué hace. No quiero saber. Lo dejé en claro y lo mantengo. ¿Qué es, entonces, esa atracción que me lleva? Esta hambre que nada calma, esta duda que me acompaña siempre. ¿Se desvanecerá, acaso, cuando por fin esté en su presencia? Me causa malestar y repudio la sola idea, pero me embelesa cuando en mi vigilia lo pienso...
Deberías desechar esos pensamientos. O enfrentarlos. ¿Qué sería peor? ¿Qué sería mejor? Pero sé que ambas posibilidades afectarían tu -de por sí- frágil contextura. No es el momento, ni siquiera el lugar en el que habitan es el mismo. Confrontar o refugiarse. Desconozco cómo es que puedes hacer ambas a un tiempo, ¿o será el efecto del hilo rojo? Tienes demasiados destinos, estás entrelazada con tantos...
Si es tu deseo, realízalo; sabes que nada me dará más beneplácito que el prestarme a tus juegos. Esa persona me gusta, me es agradable, pero a la vez, me repugna y la repelo. ¿Interesante, no te parece? Ese es el material del que están hechas las perversiones; cuanto más detestable, más éxtasis me provoca. Todo esto calienta mi sangre como no tienes idea, la savia de nuestro cuerpo fluye rica, nutritiva, esperando preparar el lecho sobre el cual descansarán nuestras delicias. Quedan entonces sólo dos opciones: regordearnos por completo en el asco que nos provocan nuestros goces, o vivir soñando y anhelando probar de esa fruta que nos hemos negado por cuenta propia...
Estoy impedida para las decisiones. ¿Por qué me resulta tan difícil? Tal vez es el espacio, o el tiempo que me estoy tomando. ¿Cómo discernir, si lo que quiero es deleitarme en mi propio ego y no compartir sus mieles? Sin embargo, quiero catar de esa persona, esos vinos de los que estoy segura, está hecha su esencia. Si no fuese mi enemiga, mi amante sería, estamos hechas de lo mismo, aunque no sé si nos terminaríamos fundiendo o repeliendo mutuamente...Todo dependería de qué tan fuerte sea nuestro hilo rojo...
(Sueñas con aquello que pudo ser, pero que tu propio egoísmo descartó; es tu culpa pero aún sabiendo esto, los deseos insulfados por la Ninfa elevan la libido que juraste reservar sólo para él...Incluso yo me hallo confusa, entre resolver qué es lo mejor para tu ser, qué puedo hacer yo, tu Monstruo, si la Muñeca se ha vuelto peor que yo misma...?)
2007/9/18 Entre tres, sólo una--Looking in another Doll's faceMiré en sus ojos y fue mi perdición. ¿Cuándo habría encontrado unos iguales? Díficil, muy difícil tal empresa. Pero era peligroso, yo lo sabía. Sabía que podría pasar algo malo, y aún así me lancé al vacío. En mi caída, pude vislumbrar su mirada y mis alas me detuvieron. ¿Por qué no me dejaron caer y destrozarme? Es de tu conocimiento que eso busco desde hace tiempo...
Por más que lo intentas, no puedes dejar atrás eso que te ata al pasado, ¿o me equivoco? Negarás todo en cuanto te cuestione nuevamente sobre ello, volverás a la rutina como quien despierta de una pesadilla. En secreto lo deseas, quieres tener a esa persona frente a frente y decírselo. Quieres hundir tus uñas en su carne y devorarla en vida. Deseas beber de su sangre y comer su corazón. Ante todo, verla directo a las pupilas mientras lo haces...Tal anhelo es el que consume tus fantasías...
No debes realizarlo. Aprende a distinguir la realidad de la ficción, ¿captas? Serás una asesina, te perseguirán, serás condenada en esta existencia y la otra. ¿Realmente vale la pena? ¿A tanto llega tu afán por satisfacer tu lujuria? Gotas amargas recorren tus piernas cada noche pensando en ello. Y yo sólo me consumo observándote, inútil, desde la prisión de mi pared...
Pero no es esa persona. Ni es una sola, ni son dos. Es un algo, es un alguien, es un todo a la vez. Saboreo en secreto el festín imaginario que podría darme con sus cuerpos, la orgía de excesos que inmolarían nuestros templos. Todo porque somos iguales y diferentes a la vez. Todo porque ambicionamos la misma cosa. Engullirnos mutuamente es la máxima de nuestras perversiones...
Ja, ja...Eso no te saciaría. Te conozco más de lo que crees, he visto en tus pasiones y esa no alcanza aún el estrato más bajo. ¿Quieres más, no es así? Tendrás más. Aunque completes tu hazaña desearás mirar la cara de otra muñeca, y volver a empezar. Comerte a todos tus semejantes, sueñas con el canibalismo en tu especie...
Buscar y destruir. ¿Eso quieres? Buscarte mil veces y destruirte en cada rostro parecido al tuyo. Matarte una y otra vez en otro ente. Mutilar el rostro que ves cada día en el espejo...
Estas facciones que son idénticas a las de alguien más. Esta alma que se duplica en otro ser. Esta muñeca que puede ser cualquiera. ¿Cómo enfrentar mi propio reflejo? ¿Cómo destrozar al otro lado del espejo?
(Rencor, egoísmo, placer y dolor; la lascivia de la Ninfa te seduce y te inspira a probar nuevas mieles del éxtasis; cautiva como siempre, escondo mi esencia en tus labios, tu vientre, tus caderas, sigues degustando en tu boca el inexistente sabor de un platillo que sólo tú conoces, oliendo fragancias que tú te has inventado. Y duermo a tu lado, temerosa de los linderos a los que tu pasión te pueda llevar.)
2007/6/25 Paradoja.Aunque traté de escapar de él, de decirle de frente "no te quiero" o "sal de mi vida"...
Sigue ahí, abrazándome, acompañándome, dejándome saber que ahí se encuentra, sin embargo no me hablará más.
Pero su silencio es más elocuente que mil palabras, que mil agujas clavadas en mi cuerpo.
En cierta forma lo extraño, no deseaba estar con él, pero tampoco quería que se marchara.
Sé que esto que siento es parte de esa extraña ambivalencia en la que siempre he vivido.
Mas no tengo argumentos para refutar el hecho de que soy feliz con él, a pesar del daño.
No niego que en cierta forma, me gusta sentirme así, tan destrozada, tan lastimada, tan indefensa.
A la vez, me siento invencible, invulnerable, lista para afrontar lo que sea necesario.
¿Es posible esto? Claro que sí, y tantos como yo, lo sabemos...
No, no se trata de alguien físico.
El dolor ha vuelto, o más bien, nunca se fue.
El dolor no me dejó, a pesar de todo este tiempo.
Extrañaba sentir tanto dolor, y volverme indiferente a él.
Extrañaba sentir tanto dolor, y sentirme tan invencible con él.
No, el dolor no me derrota, he descubierto que sólo me alimenta.
No, el dolor no me hace débil, sólo me vuelve más fuerte a cada momento...
He descubierto cómo subliminarlo y utilizarlo a mi conveniencia.
¿No es eso lo que hacen las armas?
Se adaptan a las exigencias del usuario.
¿No es eso lo que hace el usuario?
Utiliza su arma de la manera que le es más conveniente.
No soy infeliz. No me quejo del mundo. No estoy deprimida. No tengo pensamientos suicidas.
Sólo es yo, yo y más yo perdidas en el universo que creamos a partir de percepciones del verdadero.
Gracias dolor por volver a mí y sacarme de la ilusión en la que empezaba a caer.
Sí, me eres útil, y nunca te dejaré ir.
2007/2/21 Entre tres, sólo una--Feeling a Doll's painUn sonar de alas a lo lejos. Miro a mi alrededor y sólo el espejo vacío de mí me devuelve la mirada. Tiemblo. El frío esta noche se ha apoderado de mi cuerpo. Confusión, estancamiento, miedo a lo desconocido. Camino en círculos tratando de identificar una vez más, aquel lugar al que a veces llamo "hogar". Sé que mis palabras son vacías, en realidad no lo poseo. No está aquí para consolarme cuando lo necesito.
¿Y lo necesitas, en primer lugar? Tú y tu tonta costumbre de buscar algo en qué apoyarte. Sabes que sólo tienes algo efímero, ¿verdad? ¿Realmente estás conciente de eso? Anoche te hiciste el amor tú sola. Un amor vacío, egoísta, autosatisfactorio volvió a ti. Lllegaste al clímax y te sentiste complacida. ¿Ves cómo sólo a nosotras nos necesitas? Yo satisfaceré tu lascivia cada vez que sea necesario. Sólo llámame y de inmediato mis labios saciarán tu sed. Acércate al espejo. ¿Ves este cuerpo? Es para tu disfrute. Degustémosle, entonces.
Vuelves de nuevo a las andadas. Te sientes sola, ¿no es así? Pero a pesar de eso, no lo compartes con nadie. Es una soledad íntima, acogedora, en la cual te refugias y te regordeas. Quiero abrazarte y no me lo permites, alegas que mi frialdad sólo te hace pensar en cadáveres alrededor tuyo. Y yo creo que hay más calidez en mí que en ti, muñeca. Anoche te tocaste y después del orgasmo volviste a sentirte sola. ¿Dónde está tu consuelo cuando lo necesitas? Aquí, frente a ti, diciéndote todas estas cosas. Quiero volver a ti y tú me rechazas. Tal vez así se acabaría la soledad.
No quiero necesitar a nadie. Si me toqué fue por eso, para sentir de nuevo lo que es ser autosuficiente. ¿Crees que soy capaz de tirarlo todo a la basura? Está bien, sí soy capaz de ello, pero no ahora. No en este momento, en que todo parece ser estable de nuevo. Pero sin embargo, no sé por qué...Es un dolor, una pequeña punzada...
...¿Volviste a volar, no es así?
Tus alas están atadas. Libérate y haznos libres contigo.
No es la manera...no quiero hacerlo, me duele...
Sé que no quieres dejarlo, pero de vez en cuando es bueno...
Ven, entrégate por hoy a tus deseos...
Me recuesto en la cama y sus manos frías y quemantes a la vez me recorren. Monstruo y Ninfa, Muñeca y Reflejo. Un momento pasa en un parpadeo, y las mieles que recorren las comisuras de mis labios me saben amargas. Extraña sensación. Te engaño conmigo misma...Y las tres lo disfrutamos...Ven, otro yo dentro de mí y fuera de mí misma; Seremos la ofrenda en su altar de pasiones...
(Sonríes. La Ninfa te abraza y acaricia tus cabellos. Me acerco a ti y no me rechazas, me enredo entre tus piernas mientras tú pareces mirar a un lugar distante. Suspiras. Ella no lo ve, pero sufres. Sé que tienes lágrimas reprimidas. Y también sé, que no las mostrarás ante nosotras...)
2006/11/26 Entre tres, sólo una--Feeling a Doll's lustCanta para mí. ¿O has olvidado cómo se hace? Recuerdo que lo hacías cada noche, antes de dormir, antes de envolverte en morfina y entumecer a tu corazón. Extraño tu voz. Me conformo con oírte hablar, reír vacíamente, palabras que en realidad no te saben a nada. Ven conmigo. ¿Acaso me has extrañado? No, no lo sientes. La melancolía me llena y soy como las aves que ven próximo su fin. Cántame un réquiem. Libérame de mis cadenas y seremos libres, sin rendir cuentas a nadie o tener que regirnos por las leyes de los hombres. ¿Te gusta la idea? Sólo manténte firme en tus metas y yo te seguiré, donde quiera que vayas.
No sale sonido de mi garganta. Al menos, no un tono melódico. No lo he olvidado, sigue aquí, dentro mío, pero no se manifiesta igual que antes. Entonces me quedo callada, escuchando solamente los murmullos que llenan ahora mi cabeza. Sexo, lujuria, religión, esperanza, antagonismo, catarsis, liberación, redención. Quiero destruir algo. Quiero tomarte entre mis manos y besarte fugazmente, para perderme en tus pupilas y después arrancarte el rostro a mordidas. Te anhelo. Déjame beberte poco a poco...
Hay calor en mi entrepierna. Te recuerdo y una extraña sensación me recorre. ¿Qué es esto? ¿Por qué me despiertas impulsos tan salvajes? A veces tiemblo de sólo recordar tus manos. Sobre mí, sobre mi cuerpo, sobre mi alma, sobre mi mente. Aléjate o me desbordaré. Aléjate o te mataré lentamente. Sexo y muerte están unidos...¿lo recuerdas? Muere conmigo cada noche y resucitaremos por las mañanas. O tal vez te harte de tantas muertes sucesivas. ¿Quién puede saberlo? Ven y pruébalo conmigo.
Siento las dudas. Sabes que con un pequeño incentivo te desprogramas y buscas el alivio, destrozas lo que está a tu alcance, tiras todas tus ideas por la borda de tu barco y arrojas de tu cabeza la corona que te señala como dueña de tus actos. Estás temblando...y yo siento mucho frío. Aunque también...no puedo sentir tu remordimiento. Lentamente te transformas, te abres paulatinamente como las rosas, eres un brote, aún no maduras...No, no son celos lo que sientes. Es posesividad. Es egoísmo. Es el desequilibrio de saber que puedes compartir el reino con alguien más. Es la ilusión de que alguien podría arrebatártelo.
Mis dedos están temblando. En el sofá que me cobija, el frío es sólo una compañía más que no me inmuta. Cetro, corona, manto y trono. Yo tengo el mando. ¿O lo estoy perdiendo? Tu solo recuerdo despierta emociones hasta ahora desconocidas en mí, mi comportamiento se modifica, mis ojos te miran de forma diferente. Y llega de nuevo el sentimiento de autodestrucción. ¿Qué ganas son éstas de sufrir eternamente? Se supone que yo debo buscar la felicidad. ¿Qué es esto que aún me ata a mi dolor?
Ven, acaríciame y olvida tus penas existenciales. Quiero que te sientas bien. Bésame y olvida que hay algo después de ti, disfruta de su cuerpo y del tuyo, entrégate al placer, deja que cubra momentáneamente la espina que atraviesa tu pecho. ¿Lloraste después de la primera vez, verdad? En silencio, sin que él se percatara, sin que nadie compartiera ese sentimiento que surgió de pronto. Deja que así sea. Frívolamente llegarás a él, y no mezclarás lo que sientes con lo que percibes. Dale lo que pida, y también pide algo tú a cambio. Intercambio equivalente. Intercambio de fluidos. Él dentro de ti y tú fuera de ti misma.
Te vas a hacer daño de nuevo. Pero no puedo hacer nada por detenerte. Me ignoras, aunque muy en el fondo, sabes que tengo razón. Al final, es tu decisión, no interferiré en tu camino...
Ven, podemos disfrutar mucho con esto. Tienes la libido muy grande, ¿sabías? Creo que supera a tu ego. Eso es altamente peligroso, y a la vez, altamente atrayente. Te encauzaré para que lo desahogues todo sólo en él. Tampoco nos juntaremos con cualquiera. Dices que te hace feliz, ¿no? Aprovechemos esta circunstancia. Degústalo, bébelo, saboréalo, abandónate a esas caricias...
Soy la gobernante de mi país. Cetro en mano, observo todo lo que hay en mi alrededor. A lo lejos, diviso algo nuevo. Es alguien. Es él. Está poniendo casa en mi país, está volviéndolo parte de su hogar. ¿Debo permitirlo? Tal vez...tal vez sacie en él mis instintos y él saciará los suyos en mí. Qué bella vida. ¿Felicidad? Sí, creo que podría ser eso. ¿Emoción? Sí, la que siento cada vez que me toca. ¿Amor? esa palabra me da miedo. Pero podría ser eso. Siento amor por él. Por eso dejo que construya en mi país, por eso dejo que me acaricie, por eso dejo que entre a lo único que poseo: mi propio yo...
(Cantas. Tus notas aún son arrítmicas, pero poco a poco tu garganta se adapta al sonido. Tu corona resbala un poco, y te la quitas para descansar de su peso. Duermes. Me acerco a tus piernas, recostándome en tus muslos. La Durmiente sólo ríe por lo bajo, mientras acaricia tus mejillas, sentada junto a ti...)
2006/11/22 P.D.La Trinidad está dentro mío.
Por eso, no puede irse.
Ni desaparecer, ni dejar de existir.
Muy pronto, más noticias de "ellas"...
Se están desbordando.
¿A dónde nos llevarán?
2006/10/10 Entre tres, sólo una--The Beauty and the Monster in the DollAbismo. Las miradas que no llegan a mi piel. Silencio. Las palabras que no te diré al oído. La pared está muy fría...¿es el efecto del otoño? ¿O sólo soy yo quién va perdiendo su calor? Abrázame, sólo abrázame...son tus manos las que me salvan de seguir existiendo...ahórcame, retuérceme, bésame y muerde mi corazón...cómetelo remojado en sangre de mis venas...Hoy no tengo ganas de seguir siendo tu monstruo.
Haberlo dicho antes...sueñas con morir pero sabes que no te lo cumpliré...y no ahora que Ella ha despertado...creo que estoy contenta. El frenesí me llena y me hace soñar más allá de lo que había imaginado. Mis pecados no me parecen tan malos a su lado, mi cuerpo reacciona de forma diferente, sólo ansío sus labios, su saliva, su sudor. ¿Qué me sucede? Tal vez abro los ojos hacia una nueva vida. Cantaré como posesa y sonreiré a la nada. Vacíamente feliz. ¿Existe eso?
Claro que sí...ven, toma mi mano, deja que mi tacto sea el que te guíe, abandona ya tus creencias, entrega tu cuerpo y libera tu lascivia. Dime, ¿puedes sentirlo? Soy yo la que ahora te despierta, soy yo la que te hace sentir esa fuerza, soy yo la autora de esos días de vorágine y descontrol. ¿Sientes ese calor en tu corazón y entre tus piernas? Ven, date por completo, sin muestras de pudor innecesarias. Quisiera que mataras a tu conciencia para poder liberarte a gusto, pero sé que aún es necesaria para regular tu conducta en lo que das en llamar "sociedad". Y al final, ¿a quién le interesa? Satisfaces tus instintos cada vez que tu libido lo desea, no tienes reparos en tomar lo que necesitas y desechar el resto. ¿Por qué arruinarlo con un enamoramiento? Cierto es que lo tienes en tus manos, pero podrías usarlo simplemente para eso. Felicidad vacía. ¿No es eso lo que buscabas?
Creo que es lo más horrible que he escuchado. ¡Usar así a una persona! ¿No te parece injusto? Él dejó mucho por ti, tomó su decisión, destruyó a otra persona por estar aquí contigo. No cabe duda que las muñecas siempre son impredecibles...O tal vez ya sabía yo que esto sucedería, y aún así lo dejé pasar...¿Por qué tuviste que matar a un hombre para conseguir otro? Aún me lo pregunto...También me pregunto, si de vez en cuando, pensarás en él. ¿Acaso tanto odio corría en tus arterias en ese entonces? ¿Tanta era tu ira? "Ultrajar", "perdonar", "mancillar", "reparar". La historia de tu vida. "Reprimir", "actuar", "fingir", "sonreír". Hacías eso antes, ¿no? ¿Y ahora? Me dijiste que eres feliz. ¿Por qué nunca puedes darle un significado concreto a eso? ¿Por qué tienes que destruirlo? No lo hagas, por favor, no lo hagas...
La lujuria fue el detonante, el cariño la atadura, y ahora no sé que es lo que sirve de adhesivo. ¿Amor, quizás? Algo dentro de mí está palpitando. ¿Un corazón, acaso? Querida Durmiente tú estuviste ahí en espíritu, por ti fue que empezó todo, ayúdame a darle final...
Mata lo que sientes y sólo experimenta la pasión. Así será más fácil el desprendimiento. Si lo ves como otro muñeco, será más sencillo abandonarlo...
No la escuches, ella en cuanto pueda, también te abandonará a tu suerte.
Suerte, mi suerte...Tal vez él y yo sólo somos dos muñecos...que se encontraron...sin un hogar verdadero...ahora él podrá ser mi hogar...
No te confíes, tal vez sólo quiera tu cuerpo...
No te confíes, tal vez sólo quiera tu alma...
Quiero confiar...porque él podría tener mi corazón...
(Un gesto aparece en tus manos. Pareces orar. Es la primera vez que te observo así. La Durmiente fuma su cigarrillo de opio, y yo me desvanezco en la pared. Tal vez, tal vez ahora, podremos ser totalmente humanas nuevamente...)
2006/9/27 Awakening...Dame algo para recordar...
Sólo una pequeña gota de memoria...
Mi mente es frágil y pierde la luz...
entre toda esta nebulosidad...
Dame algo para recordar...
un pedazo de recuerdo al cual aferrarme...
sólo un poco de esperanza para no desilusionarme...
y creer que puedo avanzar más...
Un grito ahogado, un golpe seco
hoy impactaste mi pecho
y con los ojos me dijiste que no lo soportas
te abracé como siempre lo hago, fríamente
y las lágrimas hicieron presencia
no, no puedo permitir que sufras
pero no puedo evitarlo a la vez
Ella ha regresado, ahora somos trinidad
mi querida muñeca, mi querido monstruo
la Bella Durmiente se manifiesta
¿aún tienen dudas?
...........
Introduce tu dedo en el orificio de mi costado
por ahí me desconectaste, ¿recuerdas?
ahora la Lujuria me despierta
tu único pecado que te llevó al camino correcto
es el interruptor que enciende ahora mi despertar
sabías que los extremos eran malos
aunque para ti los sacrilegios nunca fueron obstáculo
me dormiste para no sentir impulsos salvajes
pero tú sola te desbordaste, ahora estoy aquí
soy tu instinto, soy tus necesidades
soy tu libido y también la antirazón
el Monstruo sabe que soy su antítesis
por eso, buscó dormirme...
Ahora yo reinaré sobre las tres voluntades
la Muñeca siempre fue fría, carente de emociones
cumpliendo sus antojos cada vez que quería
el Monstruo siempre fue razonable, quería darle significado
buscaba sin querer la justicia y redención
y ahora hago acto yo, la siempre Dormida
pidiendo que el cuerpo se entregue por completo a las pasiones
y que esta hambre reprimida se sacie en la carne
sin pensar en los castigos, sin pensar en el arrepentimiento
hoy un nuevo ser a la vez tan antiguo se despierta
no me sueltes, no me dejes
soy la parte que siempre te hizo falta...
~Déjame que te abrace en esta nueva oscuridad~
2006/9/7 Entre dos, sólo una--You can't wear a Doll's happinessAhora te miro distinta. Ríes, platicas de asuntos nuevos, pintas el cielo color naranja encendido. Sin embargo, sé que algo te preocupa. Aunque tu faz refleje contento, hay algo que te inquieta. Te pones y quitas la felicidad cual vestido; un día lo traes, al siguiente lo lavas, un poco de depresión, y vuelves a portarlo como si de un atuendo más se tratara. ¿Quién te entiende? Creo que ese sentimiento no fue hecho para las muñecas...Al menos, tal vez para ti no.
No. Creo que ahora te equivocas. Estoy llegando al punto de cambio. Puedo ser feliz, ¿lo sabías? El que tú estés ahí atrapada sin poder hacer nada no significa que yo tenga que mantener mi vida estática. Las personas vienen, tocan a mi puerta, las dejo entrar a mi país, algunas se quedan, otras se pierden, otras las expulso yo. Ahora hay alguien que puede fusionarse con mi núcleo. ¿Quién ha logrado ver el corazón de una muñeca? Nadie...
Deja de mentirme. Sé que algo te sucede. ¿Por qué ese miedo? Si tus labios no lo dicen, tu mirada me lo gritará. ¿Por qué ese temor a ser feliz? ¿No quieres que yo regrese contigo? Sabes que sólo lograrás serlo por completo cuando todas tus piezas estén juntas...Yo soy parte de tu cuerpo, si estás incompleta, no podrás experimentarlo a plenitud...
Ya sabía...es tu rutina de siempre, ¿sabías? Entiende de una vez: puedes existir sin mí, y yo puedo existir sin ti. ¿Captas? No eres necesaria. Tengo a alguien más que me complementa. Tengo a alguien que me hace feliz. Es mi creencia, mi deseo, mi ilusión, sólo creo lo que me dice y confío en esa persona ciegamente. Ya no soy una muñeca sin dueño. Ahora tengo alguien a quién llamar mi hogar.
¿Y si te estuviera mintiendo? Sé que ese es tu miedo. Temes que de nuevo te dejen como antes, rota, desmadejada, sin un rumbo, perdida otra vez con el alma dormida, los ojos secos y las manos sangrantes...porque sabes que matarás al que se atreva a hacerlo, ¿no? No eres una muñeca normal. Tienes que destruir al que osa lastimarte de ese modo. Y lo peor es que tú misma lo provocas. Siempre has sido víctima y victimario. Cuando la felicidad empieza a quedarte a la perfección, rasgas su vestido, la pisoteas y vuelves a romperla, alegas que no te queda bien, te alejas de ella y vuelves a colocarte el manto de tristeza. Te he visto hacerlo cientos de veces. ¿Por qué habría de ser distinto esta vez?
...Porque ahora amo a ese alguien.
¿Y eso hará alguna diferencia?
Es lo que yo espero.
¿Vendrá alguna recompensa?
Creo que logró hacerme sentir, lo cual ya es una gran ganancia.
¿Sabes que podrías perder tu condición de muñeca?
¿No se supone que yo alguna vez tengo que ser humana? Este es el primer paso...Cuando estoy con esa persona, no pienso en ti, no pienso en la Dormida, no pienso en mi país...él se vuelve el todo.
Eso sí me da miedo. No desapareceré, pero si quedaré más desligada de ti. Porque por esa persona me expulsaste de tu cuerpo. Porque por ese sentir dejaste de lado todos los remordimientos. Porque por esa relación destruiste muchas personas. ¿De qué más eres capaz? No lo sé...y precisamente por esa incertidumbre, haré lo posible por desgarrar tu vestido de felicidad...o tendré que escondértelo...
Si empiezas a hacer eso, no sólo estarás emparedada en la pared, tampoco podrás tocarme como lo puedes hacer ahora.
Está bien, sé feliz, sé peligrosamente feliz, sólo déjame decirte algo...Tu felicidad es el camino que te llevará a tu destrucción...
(Quiero abrazarte, no rechazas mi calor, siento tu piel fría y una carcajada sale de tu garganta, eres feliz, feliz como los juguetes que han encontrado un dueño...el único problema aquí, es que tú eres un arma...)
2006/8/12 Entre dos, sólo una--Two Dolls At The MirrorTe contemplas, elevas tu mano, acaricias tu rostro a través del espejo, te acercas suavemente y rozas los labios fríos de tu imagen, es el beso al que estás acostumbrada desde hace tiempo, al tacto gélido de tu mirada, a las caricias de hielo que te cubren bajo las sábanas, el abrazo eterno que te mantiene conmigo...Intentas darme calor y sólo espinas glaciares se clavan en mi pecho, de un tiempo acá te tengo miedo, no a que me hagas algo, sino a que te hagas algo...
Lo dices por el cuchillo que está a tus pies? Sabes que eso es sólo para mantener a raya a la soledad.
No, no lo digo por eso...Pero...a veces pienso que...nuestro cuerpo lleva la dualidad en su forma...tenemos dos ojos, número par de dientes, dos brazos, veinte dedos, dos piernas, dos hemisferios cerebrales, dos fosas nasales, dos pectorales, dos manos, dos pies...
Pero un sólo corazón...y demás vísceras irrepetibles. Sigues dándole significado al corazón? Ven, coloca tu mano en mi pecho, siéntelo latir. Es sólo un órgano que bombea sangre al resto del cuerpo. Si se detiene, nos morimos y ya. No sucede nada más. Las emociones son reacciones químicas del cerebro, al igual que los sentidos, sentimientos, pensamientos, pasiones activadas por hormonas, endorfinas y adrenalina, somos un complejo vital programado para existir como algo llamado "ser humano".
Quiero que tomes el cuchillo de una vez y me mates. O mutílame. Quítame esta dualidad que me maldice y me arrastra a los confines de tu mente, que me obliga a obedecerte, que me impulsa a amarte y a la vez odiarte...
Si te mutilara la dualidad, tendría que arrancar cada uno de los miembros de tu cuerpo que fuera par.
Hazlo. Pero antes déjame pedirte algo...
Siempre pides algo...ya me acostumbré a ello. Pero, sabes? Esta vez no. No quiero hacerte daño. Suficiente tienes con estar encerrada en la pared...Si te mutilo, nunca tendrás la posibilidad de regresar a mí.
Me dejarás volver?
...
Me gustan tus silencios...quiero que me acompañes al espejo...ven, refléjate conmigo, yo seré el cristal, tus movimientos serán los míos, mi cabeza seguirá a la tuya y mis labios se moverán a tu compás...Somos dos muñecas frente a frente, en una relación extraña, si entrelazo mis dedos con los tuyos, tal vez sienta su tibieza recorriendo los míos...Déjame probarte. Si mi boca se une con la tuya, no será pecado ni ofensa, es sólo unirte con el ser al que perteneces...
Desde hace tiempo yo sabía que sólo soy un cuerpo. La Bella Durmiente continúa en su letargo, el Monstruo juega a acariciarme lascivamente, la Muñeca con la mirada extraviada se limita a existir...me rodean las fantasías más extrañas, un aquelarre se manifiesta en mi habitación, Envidia, Gula, Pereza, Lujuria, Ira, Codicia, Vanidad, bailan alrededor mío y besan mi boca entreabierta, soy la Reina Destronada en su Mundo, ven conmigo mi Monstruo, protégeme de los ángeles, protégeme de lo que me quiere conmover, sé mi escudo y cuida a tu Muñeca, soy tan frágil en verdad, tan fácilmente corrompible...
Hazme el amor esta noche. No con el cuerpo, usa tu alma. Aún la tienes, no? Mastúrbame con tus ojos y penétrame con tus palabras. Sabes que soy tuya, que ningún mortal puede separarnos.
Y yo me pregunto si los inmortales podrán acabar con esto...
Deja de pensar en eso. Ven a la cama, abrázame, prometo aguantar el frío intenso de tu corazón...
Sabes? Es curioso...veo dos muñecas desde el espejo, pero sólo yo, estoy aquí...
(Mientras mi cuerpo te abraza, tu mirada extraviada besa a la muñeca que ahora sale del espejo...) 2006/7/19 Entre dos, sólo una--Face to Face...Are You Still Alive?A veces me intoxicas con esa forma de pensar tuya. No te parece suficiente el daño que ya recibiste y el que has dado? Pareciera que te alimentas de él. Pero algo de eso te admiro...un momento estás feliz, radiante, y de repente empiezas a pensar cosas raras, conozco bien la expresión de tu cara cuando tu cerebro comienza a voltearse, y entras en un estado semi-depresivo, en el cual simplemente carburas relaciones extrañas entre tu situación actual y lo que podría pasar si tal o cual situación se llegara a dar, tu lado pesimista aflora y te retuerces en vida con torturas mentales que te hacen sentir mal. Aunque yo sé mejor que nadie que eso es un intento de conciencia, yo lo sé. Lo sé porque yo te los provoco. Quisiera que te dieras cuenta de lo que has hecho, por una sola vez en tu vida, por qué no puedes admitirlo? Ok, también veo que, al final, todo esto te hace más fuerte. Pero a mi me encierra cada vez más en la pared. Puedo pasearme por tu cuarto, mirar por la ventana, tocar tus pertenencias, pero inevitablemente vuelvo a la pared.
Es que ahí perteneces, lo sabes.
No! Ya no quiero dormir ahí. Cierto es que me gusta la soledad y el frío, sin embargo, extraño la calidez de tu cuerpo. Aún tienes la piel tibia, verdad? Sigues viva? Podría pasarme que lo que contemplo acostado en la cama, sea sólo un cadáver que existe por voluntad propia. Y entonces, qué sería yo? El monstruo de un fantasma? La conciencia de una ilusión? Déjame tocarte una vez más para saber que sigues entre los mortales. Me dejarás hacerlo? Sólo una vez más, no te molestaré.
Hazlo...es más, te dejo acostarte conmigo. Ven.
Me gusta mirar tus ojos. Tu mirada es limpia. Estás cálida, me dejas abrazarte? Extrañaba estar así contigo, frente a frente. Por qué nunca me dejas estar contigo? Por qué sobrepones tu felicidad a la mía? Eres egoísta, sabías? De todas maneras, te amo. No sé por qué carajos te amo. Será porque vengo de ti? Debería odiarte, pero aún si te odiara, seguiría sintiendo esto. Siempre lo has dicho, no?
El odio es sólo un amor demasiado fuerte y violento.
Así es. Amarte u odiarte, daría igual lo que hiciera. Hoy, sólo por hoy...déjame oír tu corazón latir. Tum, tum, tum, tum...Sigues viva. Tus signos vitales me lo dicen. Entonces, por qué a veces te ves tan muerta?
Es sólo el estado de ánimo...sabes que puedo morir y resucitar muchas veces en un solo día. Soy el péndulo del reloj, oscilando siempre. No busques el equilibrio porque sólo encontrarás el vacío a tus pies.
Sólo me complicas más las cosas...Está bien, por hoy no más preguntas. Quiero disfrutar tu presencia. Puedo dormir aquí, verdad? Me dejas hacerlo? Te prometo que no intentaré entrar en tu corazón. Sólo te pido que me des espacio en tu mente por lo menos. Quiero descansar en un lugar que no sea la pared...
Mi mente? Sabes que si entras ahí, tendrás que arreglar el caos para hacerte un poco de espacio. Pero si eso quieres, adelante, abrázame y fúndete un poco conmigo...Entra por mis oídos, susúrra como siempre lo has hecho y entra lentamente...Hoy no opondré resistencia.
Te amo. Oh Dios, de forma maldita, te amo. Sigues viva! Pero algún día, en cuanto descubra cómo deshacer el hilo astral que nos une, te mataré. Lo haré, lo haré y lo haré. Te lo mereces por lo que haces.
Qué hago? Ponerte en tu lugar?
Condenada. Has ganado, no te mataré.
Nadie dijo que estuviera compitiendo. Ahora, buenas noches, que mañana hay que madrugar.
Cínica. Por eso te adoro. Sabes que no puedo dejarte, que me tienes a tu merced...y lo peor es que yo sé que no quiero dejarte...ni lo haré, nunca.
(Te pertenezco...sigo siendo parte de ti...déjame abrazarte en la noche...velaré por ti, siempre...) 2006/7/12 Entre dos, sólo una--Sleeping Doll in the SofaTumbada en el sofá de mi habitación, sin ideas, sin emociones, sólo la soledad que me rodea, no me importa la vida que fluye detrás de la puerta, esa vida no me gusta, aunque esté integrada a ella, me es indiferente, vacía...gente que se hace llamar "mi familia", carentes de sentido, lazos de sangre, reuniones de parientes, "aquí está tu hermano", qué me importa, qué me importa...
Te das cuenta de que todo esto tú te lo buscaste, verdad?
Y qué si así es? A veces, sólo a veces...desearía no tener esos lazos...es esa la libertad? Qué es la libertad? Que alguien me la explique...si me corto las venas, lograré alcanzarla? Ya una vez lo hice, qué tal si lo intento de nuevo?
No, si te quieres morir, hazlo y ya. Para qué te anuncias tanto? Eres patética. Lo que tú deseas es que alguien te detenga, que alguien te dé un motivo para seguir adelante, no es cierto? Ya aplícate esos conceptos en ti y deja de estarte compadeciendo que me das náuseas...
Cállate, tú siempre tienes que saberlo todo. No es por eso que te encerré? Ahí estás, atrapada en la pared, quédate ahí! Déjame refundirme en mi sofá y a lo mejor una lagartija se me acercará y platicará conmigo sobre el sentido de la vida. O tal vez las cucarachas me coman. Sería un festín delicioso, carne humana fresca y palpitante. A poco no se te antoja? O tal vez simplemente me quede aquí acostada hasta que el hambre, el frío o el amor me muevan. Sólo así saldré de mi letargo. Qué pasará primero?
Pasará que te quedarás ahí sentada todas las vacaciones.
Sí, tal vez. Pero, qué no somos así tú y yo? Felices siendo infelices...la eterna paradoja de nuestras vidas. (Genial, mi ventilador acaba de morir.) Luego le haré un sepelio. Huele a quemado, está bien, me agrada. Hace que me den menos ganas de salir de mi pieza...
No tienes remedio. Yo te podré decir que esto no es lo correcto, pero al final, es tu decisión. Mátate, mutílate, hiérete, golpéate, córtate, desángrate. colisiona, y aún así saldrás ilesa. Pareciera que sólo tu cuerpo se magulla, pero tu mente está intacta.
De eso se trata, no? Ya sé, me dormiré. Dormiré y soñaré que canto. Es un bonito sueño, no? Cantaré hasta que muera de hambre y sed, hasta que saque todo, hasta que logre la catarsis, hasta que mi garganta se rompa, hasta que mi voz se vuelva cristal cortado.
Entonces, sólo dormirás?
Sí, creo que hoy sólo tengo ganas de eso.
Esta bien, yo velaré tu sueño...Desde aquí te observaré y vigilaré que ni los insectos, reptiles, tu perro, tu familia, tu casa, tus demonios, tus fantasmas, las gotas de la lluvia, el viento y la luz te molesten. Sólo prométeme una cosa, quieres? Lo harás?
A ver...si no es algo muy difícil, si.
Prométeme...prométeme que vas a despertar, si? A pesar de todo, no sé qué haría sin ti.
Jajaja, esta bien, lo prometo...Qué harías sin mí? Supongo que buscarte a alguien más que desee tener un monstruo en la pared, eso sería todo. Ahora, déjame cantar, soñar, dormir, alertagarme, lo que sea...me moriré un rato y después resucitaré, como te lo he prometido.
Y qué hago yo de mientras?
Si quieres usa la computadora...si eres el monstruo en la pared o la muñeca de trapo, nadie se dará cuenta...es la ventaja que tiene el que no te puedan ver...
Gracias...
(Y así, concluyo mi primer post...ojalá me dejen escribir otro...la muñeca está dormida en el sofá, y su monstruo juega con el teclado...) 2006/6/17 Ella y yo...Yo soy la Muñeca de Trapo
Ella es el Monstruo de la Pared
Yo soy quien no sabe distinguir el bien del mal...
Ella es quien intenta hacérmelos ver...
 ~Intentas hacer que yo te escuche...
en la noche susurras en mi oído...
sales de la cárcel a la que te he confinado
y le hablas a este cuerpo hecho jirones...
quieres entrar en esta mente tan confusa...
quieres recuperar el lugar que te fue denegado...
eres la reina del cuento, de ese cuento lejano
donde la oruga te habla y te aconseja
donde el gato se ríe de ti y te abandona
eres la reina destronada del país inverso en mis sueños
te desgarras e intentas entrar a través de mi boca
es un beso callado, el beso más cruel...
toca tu piel pero no toca tu alma
y te dirás: ¿El cuerpo al que deseo regresar...
...aún tiene alma?
Tomas tu corazón entre tus manos y lo miras extrañada
aún palpita, aún tiene fuerza para seguir existiendo
y lo que más te duele no es que siga trabajando
si no que lo hace sin ti...~ 2006/6/13 Anoche...Anoche te rebelaste a mi mandato
y saliste de la pared, te escurriste hasta mi cama
pude sentir tu fría piel tocando la mía
pude sentir tu aliento respirando en mi oído
te confieso, no sentí miedo...
¿Cómo temerle a algo que proviene de mí misma?
Sin embargo, si estoy algo preocupada
porque te quedaste ahí, muy quieta
simplemente durmiendo, y yo simplemente pensando
en lo que hemos hecho, a lo que te he condenado
te abracé y sentí que tu cuerpo respondió al mío
y tal vez, tú también en sueños me abrazabas...
Tu voluntad está maniatada
pero sólo por anoche, la dominaste y fuiste conmigo
será porque estamos tan ligadas, que sientes lo mismo que yo
¿Por qué me empeño en llamarte monstruo...
...si la monstruosa soy yo al no dejarte libre?
Aunque sabes que nunca lo haré, no, nunca
porque si regresas yo podría sentirme culpable
porque sé que a pesar de todo, tú me amas
amas a este cuerpo, a esta mente, a esta alma perturbada
miro tus ojos cerrados y sonrío en la oscuridad
beso tu frente, no me importa su frialdad, es tan agradable...
(Sinceramente, a veces siento que abrazo a un cadáver...)
Pero también...eres un cadáver delicioso...
la que me acompaña en mis noches de soledad...
la que me ayuda a seguir soñando con días mejores...
la que comparte mis secretos, mis culpas, mis miedos...
la que sabe que ahora amo a alguien más...
la que está mucho más allá de la pared...
Mi conciencia...algún día...cantaré un réquiem para ti...
 ~Enciende una vela en el resquicio de la puerta...
quédate ahí, callada, inmóvil...
entrégate a la esperanza de días postreros
y alza una oración a lo que tú creas conveniente
no me mires mientras haces todo esto...
porque si volteas una sola vez,
yo lo interpretaré como que no quieres sequir adelante
y te volveré a encerrar en la soledad...~
2006/6/11 Sólo por esta vez...te dejaré hablar...Hoy te contemplé a través del espejo...
hoy toqué tus manos, acaricié tu rostro,
vi lo bella que puedes ser...pero también lo temible
no es tu cuerpo, no es tu existencia
es algo más que se manifiesta a través de tus ojos
tu mirada aún es limpia, a pesar de todo
cuando duermes, tus sueños aún son pesadillas
pero en esa realidad has escogido vivir
así que no te reprocharé nada...
Te veo a través del cristal que protege tu piel
te veo tan calmada y serena que a veces me da rabia
¿cómo puedes no sentir nada, y a la vez ser tan devota?
Me sorprende el cinismo en el que estás cayendo,
me da miedo que un día te des cuenta de que eso es lo que eres
tal vez algún día vengas a ahorcarme
con tus manos rodearás mi cuello y me estrangularás
lentamente...casi con cariño...con dulzura fatal...
verás cómo languidezco y sonreirás ampliamente
creo que de serte posible, te comenzarás a carcajear
y cuando sienta que el aliento me abandona
me dejarás caer, me condenarás de nuevo a la vida,
a tu vida, a nuestra vida, nuestra existencia mutua...
Me dejaste sin voz hace mucho tiempo, sólo puedo mirarte,
tomar tu mano por las noches, intentar hacerte recapacitar
por todo lo que destruiste, por todo lo que dejaste atrás
pero sé que no harás caso a mis súplicas silenciosas
y seguirás adelante elevando cada vez más la frente
volviéndote alguien más, despreciando lo que no es para tus fines
te unirás más y más a quien tiene ahora tus sueños
a quien te toca, a quien te ama, a quien te comprende
tienes ahora sólo una creencia y esa ya no soy yo
ahora yo sólo soy un complemento más de tu mente
la parte olvidada y encarcelada en la oscuridad
he aquí a tu conciencia...emparedada en el muro...
~Pero recuerda...soy tu monstruo...y nunca podrás matarme...~ |
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