Ya pasó el temblor y mi capacidad de adaptarme a toda situación entró en vigor; sigo dando clases y he retornado a mi primer amor: los libros. En este mes compré tres libros -soy pobre, compréndanme-, dos los adquirí en Xalapa y son El mundo y sus demonios, de Carl Sagan; Yo, robot, de Isaac Asimov, y Momo, de Michael Ende. Siendo sincera los primeros dos se salen del tipo de libros que acostumbro leer, pero fue un placer adentrarme en ellos, me declaro ignorante en muchos aspectos pero creo que lo poco que he estudiado me ha servido para entender la temática manejada en ellos...Y quiero más. Así que si alguien me quiere regalar CUALQUIERA de los libros de Isaac Asimov [especialmente los de la serie Fundación] les será muy, muy agradecido. Momo ya lo había leído, pero no es lo mismo leerlo en la biblioteca y tener que devolverlo; los libros son para saborearse, releerlos y encontrarnos cada vez algo distinto. Por eso estoy empezando a comprar aquellos que tuve en mis manos en determinado momento, para hacerlos parte de mí. Quiero la Historia Interminable también, ¿quién me la regala? Igual ya la leí pero es muy interesante, pero esa es otra historia y deberá ser contada en otro momento. De Carlos Fuentes quiero Aura, Gringo viejo ya la tengo; de García Márquez quiero cualquiera que no sea Cien años de soledad, me gustaría tener el libro conmemorativo de las Crónicas de Narnia que contiene todos los títulos en un solo gran volumen; Harry Potter en su momento me gustó, pero realmente no es una historia que me aporte mucho, aunque sí me gustaría tener todos los libros [el último lo leí vía internet antes de que saliera en México y ya como que le perdí un poco de sabor tras su fin]; y así la lista, le dije a Farid que yo me conformaría con comprar mínimo un libro al mes, quiero hacer mi propia biblioteca juntando los libros de mi casa -que no son pocos- con los que vaya yo adquiriendo, claro, necesitaré muuuuuucho espacio para colocarlos, pero eso es secundario...

 

Ay mamá cómo le hago para conseguirme un mecenas? Prometo acabarme de leer todos mis libros...

 

 

 

 

 

Sabemos bien [o al menos los que me han visitado desde mis inicios] que la docencia no es uno de mis fuertes, es más, yo desde el principio no quería estudiar esta carrera, pero mi falta de decisión y la obstinación de mis padres derivó en 4 años en la normal y una graduación con título incluido. Bueno, hasta ahí todo bien, ¿no? Y me dije, ya salí de la escuela, ahora seré desempleada, viviré de la caridad de mis padres y me dedicaré a la fotografía por lo menos durante un año, mientras trabajo a medio tiempo de secretaria en una escuela primaria. Pero tómala, la vida siempre tan culera conmigo...o tengo exceso de suerte, ya no sé qué sea. "Pues con la novedad licenciada, pero ya le tenemos su interinato preparado para que se presente el primer día de clases." Y yo: ay no pinches mames. Me avisan el sábado, así de huevos, ya vas a trabajar. La verdad yo no quería el trabajo, armé una mega bronca pero al final se impuso la razón -y la necesidad- y pues ya que pedos. PERO, eso no quita que lo deteste. Sé que puedo manejarlo -ay si, si soy una pinche maravillita- pero me caga, ME CAGA que dispongan de mi tiempo, y no pierdo oportunidad de recordárselo todos los días a los responsables de esto. Ya sé qe muchos no tienen trabajo, que si no hay plazas y la chingada, yo con gusto daría este empleo al que quisiera hacerlo, no sé porque siempre nos toca precisamente a los que menos lo deseamos. Ash, hastío total. Y para colmo es primer grado, así que es el doble de trabajo porque hay que enseñar a leer y escribir...dentro de las posibilidades existentes; y ni me digan nada que la educación y que mi deber y demás fregaderas: mi odio no es contra los niños, es contra esos que decidieron por mí...y ya, ese es el centro de mi ira. Que siempre decidan por mí, que me planeen la pinche vida, que me involucren en algo que yo no quería. Soy el caso de los que tienen dientes pero simplemente no quieren el pan.

 

Por lo pronto hay que tramitar r.f.c., número de seguro social, certificado médico...la verdad no sé cuánto vaya a durar el trabajo, podrían ser dos semanas o un año completo, todo depende de la profesora que tomó el permiso. Y claro, me esforzaré dentro de lo razonable, como siempre...pero no me involucraré más de por sí pobres niños sintieron mi ira, hablo my feo ahorita, sigo enojada, no esttoy conforme. Hicieron una junta de maestros y logré esquivar que me asignaran alguna comisión, y si llegaba a darme una, ya tenía planeado hacerla mal para que no me volvieran a elegir; la otra maestra de primero a cada rato va a mi salón a ver qué hago -nada chismosa, ¿eh?-, los dos primeros días llegué tarde porque la escuela queda en una comunidad vecina y aún no le calculaba el tiempo exacto que se hace el camión, aah, porque sépase que yo me voy en camión, e igual de regreso, no ando freseando en el auto, sniff. Y ya me enteré de las recaudaciones de dinero, y los festivales, y los exámenes, y las clases de artística que se pagan por separado, y las cooperaciones, y que tengo que comprar un libro a huevo para ponerle actividades de ahí a los chamacos...Ya saben, la vida normal de una maestra. Qué felicidad. Cuando me paguen -que será en un año más o menos- me voy a comprar una cámara fotográfica y me iré a Cancún sola -bueno, ese sola es relativo, pienso llevar a mi novio-, me compraré la sere Fundación de Isaac Asimov y seré feliz...hasta que me den otro interinato...

 

 

 

 

 

...Hoy por fin fue mi clausura de ciclo. La ceremonia fue como siempre, llegar con el traje de gala, sentarse a hacer bulto, soportar las canciones en vivo y los discursos tanto de maestros como alumnos, burlarse de que siempre mandan a los representantes en vez de venir los meros - meros a la ceremonia, vivorear al que se pueda, gritar exageradamente cada vez que subía al estrado alguien conocido, envidiar secretamente al del mejor promedio, mirar con asquito a los que no se comportaban como "gente bien" y se veian nacotlanes, buscar sentarte con tus amigos sin importar cómo nos acomoden...

 

Pero hoy había algo distinto. No era un fin de cursos más, era MI fin de cursos. De ya no volver a la escuela como alumno, de despedida, de adioses y algunos hasta luego. Qué raro se siente, lo pensé tan eterno que no acabaría. Sin embaro aquí estoy. Feliz por terminar, y a la vez, nostálgica. Sí, nostálgica porque ni siquiera estoy triste, esto no es apropiado para la tristeza, estoy feliz, acabé, ahora sólo queda presentar el examen profesional y listo.

 

Gracias a mis compañeros, a los que siempre estuvieron ahí, a los que no estorbaron; gracias a mis padres por paar la colegiatura y dejarme desvelarme cuando lo necesitaba; gracias a mi famlia, la que tanto ignoré pero que estuvo presente tras bambalinas; gracias a mi novio por aparecer en mi vida y hacerla más llevadera. Y gracias a ti, que estás leyendo esto, por seguir aquí. Gracias.

 

 

 

Salí en una búsqueda de google llamada "cosas lindas para personas bajas de moral", qué onda con eso?

 

Ah sí, aquí sigo, quieren saber qué ha sido de mí?

 

No es nada interesante, pero como este es mi blog, quiero ponerlo, y si ustedes lo leen, ya es bajo su responsabilidad.

 

He estado con el documento alias tesis que me ameritará el presentar mi examen profesional, de hecho, hace unos días lo terminé y ahora debo esperar a que me den la fecha de mi preexamen, que es como el profesional, pero más light, en él te evalúan tus errores tanto al exponer como en la redacción de tu libro...changos...

 

La exposición de fotografías sigue pendiente, soy una de las pocas personas que ha entregado las fotos, aún faltan compañeros y pues se trata de que todos expongamos al mismo tiempo, no en paguitos...Me compré unos lentes de contactio de color, no tanto por vanidad sino para acostumbrarme a ellos y poder comprarme los que son graduados, ok, ok, sí es por vanidad...también me compré una secadora de cabello que no sé usar bien, me tardo como media hora acomodándome el cabello y todo para que se vea igual que siempre u___u chaaafa que soy para eso...

 

Estoy traumada con los borradores con forma de comidas deliciosas, son lindos y tengo como 4 porque no he gastado más en ellos, también tengo una fijación con las máscaras, tengo de luchadores, de slipknot y algo que parece ser un tiki tiki :S todo raro...este sábado tengo sesión de fotos en el estudio, se supone que posará para mí un chavo que tiene sotanas, ropa medieval y cosas por el estilo, ojalá sea algo productivo, y de paso le pediré que se ponga una máscara ya que andamos por ahí :] además de cinta aislante porque temo que en algún momento se le aloque la caca y quiera hacer sacrificios de cucarachas o algo así...

 

De los nervios que me cargo desde hace unos meses, mi ciclo hormonal se ha alterado y ahora no sé qué esperar cada 28 días, es tan horrible saberse disfuncional u__u ya quiero que todo esto termine para recuperar mi regularidad de relojito, ay dolor, dolor...Pero pronto pasaré de estudiante a desempleada, y ahí sí será dolor dolor.

 

Ay cómo me gusta ser yo :] soy bien pinche feliz.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Nunca dejamos de conocernos, ni a nosotros mismos ni a los demás. Cuando creí que por fin había logrado desentrañar un poco de ese extraño laberinto llamado Tú, me encuentro con nuevos recovecos que me hacen reescribir mi mapa. Algo parecido sucede con aquellos que hay a nuestro alrededor, incluso con nosotros mismos, y aunque he meditado mucho sobre ello -lo que le llaman, encontrarse a sí mismo- me sigue sonando como algo hueco. Creo que el aceptarse plenamente, con todos nuestros defectos, es el primer paso que lleva a la felicidad, sé que suena como una tremenda obviedad pero, ¿quién lo hace? Yo aún le hallo "peros" a mi forma de ser, sigo sin estar completamente con ésta, he aprendido a controlar los comportamientos dañinos y compartir mi vida -todo lo que esta implica- con la persona a la que quiero; aún así, algo me falta. Hablando con uno de mi mejores amigos, tocamos el tema de la compatibilidad entre personas, de cómo a veces sólo sobrevives la situación en un grupo, porque realmente no encajas, porque no te simpatizan, porque no congenias con ellos. Es difícil encontrar a esos con los que te sientes bien, con los que puedes hablar de todo, con los que te sientes como si fueran tu familia. Mienten aquellos que afirmen nunca haberse sentido solos entre aquellos con quienes conviven, mienten los que dicen conocer perfectamente a sus amigos...Todos tenemos algo que a los demás les parece desesperante, chocante, desilusionante, exasperante. Yo soy distinta a ti, que me lees, y tú tienes tu propia realidad. No tienes por qué aceptar la mía. A todos los que me soportan sin alterarse, o un poco nada más: gracias.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  Aquí DinoNiabel descansando por fin en las paradisíacas aguas sureñas.

 

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• Me pagaron 200 mugres pesos por 14 horas de trabajo...
• Me tocó guardar en mi casa las boletas y la casilla. Mi papá preguntaba a qué horas venían a asaltarnos para llevárselas...
• El día empezó con un aguacero que casi hace que pusiera la casilla en mi casa y que ahí llegaran a votar :P.
• Pensé que los representantes de los partidos se me iban a echar encima como lobos al cordero. Resultaron bastante simpáticos.
• Fui secretaria y me tocó la chamba pesada de contar y llenar actas ¬¬.
• Una señora echó sus boletas en la casilla que quedaba a 20 metros de las nuestras, argumentó que no le habíamos dicho que las tenía que echar en la que estaba a un metro de ella (¬¬) y le dije "pues es porque no se quita los lentes oscuros, si se concentrara más creo que lo habría deducido". Es que se puso de mamona la tipa :/.
• No había bañoooooossss!!! Lo bueno es que mi casa queda cerca y pude ir cuando la naturaleza llamó xD.
• Sólo 200 pesos ¬¬.
• Llegó la AFI a vigilarnos, yo pensaba que esa cosa ni existía acá, jajaja.
• Había una chava sentadita como a 5 metros de nosotros, cuando pregunté por ella, me dijeron que era una observadora de partido. Y le pagan 400 el día. A la fregada los funcionarios quiero ser observadora :(.
• A los representantes de los partidos les pagaron 1000 pesos. A la fregada los observadores, quiero ser representante de partido xD.
• Me aprendí todas las canciones de campaña de los candidatos, destacan por cagadas: ¿Quieres que gane Lupita Porras? ¡Síiiiiiii! Pues vota por ellaaaaa! (del PRI esa cosa); ¿Y cómo se vota por Carlos? Por Carlos se vota así, se vota así, se vota así, se vota así...(esa fue del PRD).
• La gente siempre va a votar cuando ya casi es la hora de cerrar las urnas ¬¬.
• Eso de cantar los votos y los votantes es rete pesado...
• Y sólo 200 pesos y una pulserita fayuquera del IEV me dieron ¬¬.
• Olvídense de que vuelva a ser funcionaria de casilla, aunque las quesadillas que me trajo Celia (la que me reclutó) estaban bien ricas.
• De 576 votaron 316...y luego se quejan de por qué pasan las cosas.
• Me dejaron quedarme con los artículos de papelería como clips, lápices, lapiceros, ligas, sacapuntas, cera para contar, pegamento en barra, cinta adhesiva...que botín.
• Tuve que llevar las boletas de ayuntamientos hasta el otro lado de la ciudad, y había un tráfico horriiiiibleeeee.
• 200 pesos que hoy ya no existen :( salgo cara, compréndanme...
• Hubo reporteros en mi casilla, casi casi me sentí famosa durante 10 segundos.
• Acabé resfriada y con un dolor de garganta que sigue hasta hoy.
• Fue un bonito detalle que la chava del IEV me mandara un mensaje agradeciendo mi participación.

No sé cuando vaya a pasar de nuevo, no sé ni cuándo son las próximas elecciones, pero yoooo...paso. Bueno a menos que me metan de representante de partido, así sí juego...

Los que extrañen la presencia de fotos pídanlas en un comentario, sólo así las pondré. Saludos! 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Quisiera poder pensar sin dividirme en dos, este sentimiento de desamparo y de esperanza a la vez puede llegar a ser sofocante, más cuando esperas mucho más de aquellos que están a tu lado y te siguen decepcionando, en muchos aspectos yo no tengo grandes expectativas acerca de las personas, pero en secreto yo sé que algo quiero que hagan y cuando no es así, obviamente la única que lo resiente soy yo porque todo el tiempo esa idea sólo estuvo en mi cabeza. Me sucede también que empiezo a cambiar de nuevo, todo el aprendizaje que tuve a lo largo de este casi año y medio de conocerle comienza a rendir frutos y a manifestarse, lástima que sólo aprendí lo malo porque en realidad no había mucho bueno por aprender, sólo el no dejarte agarrar de pendejo por la gente y a ser más frío y desapegado al momento de tratar a lo que puedan ser útiles, también el ser un poco hipócrita para tener amigos "de lejitos", de esos que tratas bien pero que explotas cuando necesitas algo. O pensándolo bien no aprendí cosas tan buenas, pero qué le vamos a hacer. A veces me reclaman diciendo que les contesto feo, que mis cambios de humor son muy drásticos, que por qué me comporto así si ellos no lo hacen de esa manera conmigo. Y yo sólo me acuerdo de los tiempos que me trataban igual, ahora sólo porque se les ha ablandado esa materia extraña que llaman corazón conmigo, pero se olvidan de que yo aprendí de ellos. Me volví un distorsionado reflejo de sus actitudes pasadas, yo sólo regreso lo que me dan. Pero como no lo comprenden y pretenden que una sólo ponga una cara contenta y se trague los malos sabores, no les importa. ¿Cuándo fue la última vez que alguien hizo algo por mí de forma desinteresada? Nadie me puede contestar eso. Por eso, mejor dejaremos de lado las cortesías y sólo actuaremos con la cruda verdad de que no me interesa más lo que piensen, ni las repercusiones de estos actos. Viviré y me amaré sólo a mí misma, porque sólo yo me importo más. Gracias Gaara por tu filosofía de vida, salvaste la mía...

 

 

 

Aunque en realidad sólo la tornaste más oscura.

 

 

 

 

 

No, no estoy muerta. No, ni siquiera me he ido de parranda. Pinche escuela, pensé que sería fácil por no representar nada especial para mí, pero...estoy a punto de finalizar el tercer año, comenzaré el último dentro de dos meses, y...no sé, es una mezlca de sentimientos, entre el seguir adelante y el estancarme, sé que esta carrera no es la que yo quería, pero he recorrido tanto que no se me hace justo dejarlo incompleto. Voy a necesitar mucha fuerza de voluntad y de mente para continuar, a veces me da miedo el no poder resistir o quedarme atrás, a veces temo terminar y volverme un maestro más del sistema...porque es el destino de todo egresado de la normal, para qué nos hacemos tontos. Lo único que me mantiene firme en la decisión de ser tal cosa es haber encontrado a una persona especial para mí en esta profesión, aunque sus expectativas son quedarse conmigo, parte de ellas es el que yo sea maestra. Ja, cruel chiste de mi karma. Me tengo que volver lo que más detesto para obtener lo que quiero. Está bien, Destino, tenemos un trato. En otras noticias...estoy triste porque ya no puedo cantar. Desde hace un mes estoy enferma de la garganta, y cuando se me ocurrió ir con el médico (bueno, más bien, cuando tuve tiempo de ir a consulta), me salieron con que tengo delicadísima la garganta por no sé qué infección y que si los esfuerzos vocales y la chingada. Total que mi voz bajó a un tono más grave de lo que era, me duele al hacer notas altas...Qué frustrante. Tal vez en un futuro me recupere, no lo sé, todo depende de qué tan bien lleve el tratamiento, pero por lo pronto, no puedo cantar como antes, como yo quisiera. Yo sé que a muchos no les parecerá importante tal acontecimiento, pero este es mi espacio y les cuento lo que yo quiero. Gracias a los que lo toman y gracias también a los que no. Últimamente casi no tomo fotos y mi pensamiento se consume en comparaciones de Piaget y Vygotsky, pláticas de Serafín Antúnez y Peter Mortimore, fórmulas mágicas provenientes de Rafael Ramírez y Carlos A. Carrillo para ser un buen maestro. Aunque no todo es malo, a veces dibujo y uso mis plumones de agua, y cuando estoy de buen humor creativo, hago calcomanías, las cuales pienso empezar a vender. No lo comenté mucho, pero perdí a un amigo hace como cuatro meses (no se murió, simplemente se alejó de mí y de otra amiga mía así como así, sin avisar ni decir nada), y sorprendentemente, su ausencia me ha hecho pensar en muchas cosas que no había considerado antes; ahora tengo un círculo social mucho más amplio, estoy contenta con ellos, pero con ninguno intimo como antes. Empiezo a volverme más egoísta con los trabajos, no permito que me carguen de responsabilidades y mucho menos que me dejen todo a mí. En otras palabras, dejo que entren al umbral, pero no que exploren la casa. He perdido un poco de interés en escribir, y no es por falta de inspiración; a diario sueño con historias que me gustaría plasmar aquí. Es la rutina y cansancio lo que me van dopando, pienso en tantas letras cuando estoy en la escuela, mientras manejo el auto, cuando camino por la calle, al estar eescribiendo mi tarea, pero llego a casa y...es tanta la carga del día, que a veces llego sólo a reportarme, a medio terminar algunos trabajos y dormir. A veces hablo con las personas más importantes de mi lista de contactos y ya. Sinceramente, quiero salir de esta racha lo más pronto posible, quiero volver a escribir compulsiva, libre, explosivamente; quiero gritar y cantar bajo una lluvia de nuevo (aunque mi garganta no lo aguante ya), quiero sentir de nuevo el viento del mar en mi rostro y perderme en el cielo inmenso sobre mí...Quiero volver a ser yo, la que siempre estuvo aquí, la que no se ha ido y se quedará por siempre.

 

 

Saludos cordiales a todos...

 

 

 

Niabel Hattori.

 

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P.D. Muy pronto otro cuento para ustedes.